é porque pro chão não vai que eu já procurei e também duvido que se evapore...será que se metermos toda a água do mundo nas mãos e depois as secarmos numa destas cenas a água toda desaparece?!?!?
gusto
quarta-feira, novembro 23, 2005
Dúvida existencial...
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alguém me explica pra onde vai a água quando secamos as mãos naqueles secadores que normalmente encontramos na casa de banho!?!?
é porque pro chão não vai que eu já procurei e também duvido que se evapore...será que se metermos toda a água do mundo nas mãos e depois as secarmos numa destas cenas a água toda desaparece?!?!?
é porque pro chão não vai que eu já procurei e também duvido que se evapore...será que se metermos toda a água do mundo nas mãos e depois as secarmos numa destas cenas a água toda desaparece?!?!?
segunda-feira, novembro 21, 2005
GIGANTESCA ENTREVISTA DE BILO AO INCANA_RM
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O candidato à presidência da República apoiado pelo INCANA, Bilo, deu-nos uma grande entrevista onde reflecte sobre o actual estado das coisas e indica o que faz falta. Numa amena cavaqueira, Bilo foi desde os assuntos económicos até à Cimeira das Américas, que decorreu recentemente na Argentina. De seguida passamos à entrevista:
INCANA (I): Como tens passado, Bilo?
BILO (B): Bem, obrigado!
I: Como vês o actual estado da nossa economia?
B: Com os olhos! E estes olhos vêm um povo triste e descontente. Cada vez que vão comprar cigarros são logo em média, e segundo estudos a que tive acesso, 2.395 €! É muito! E o preço da Coca-Cola também tem aumentado!
I: Portanto defendes que o preço destes bens seja diminuído, certo?
B: Sem dúvida! Logo que seja eleito vou reunir-me com o Sócrates e dizer-lhe que vou dissolver a AR. Depois coloco no Governo os meus aliados do INCANA e aí sim, a redução está consumada! E parece-me possível uma redução dos impostos entre 546% e 597%!
I: Mas não achas uma redução exagerada? E depois onde vais arranjar receitas?
B: Se leres com atenção as minhas medidas, verás que um dos objectivos é o aumento do défice. Penso que com isto esse objectivo será facilmente alcançado!
I: E as reformas? Recentemente ouvimos alguns economistas afirmar que a Segurança Social está a ficar insustentável, e entrará em ruptura dentro de 20 anos. Que pensas disto?
B: Então acaba-se com as reformas! Sou um defensor do trabalho até à morte! E assim essa ruptura será uma utopia!
I: Acabar, Bilo? Mas, e então a malta sénior? Os programas de férias para os maiores de 65?
B: Acaba tudo! Eu também tenho que trabalhar! E eles não são mais do que eu!
I: Então a tua acção social é o quê?
B: Os torneios de petanca e malha! O convívio! A boa disposição! O contacto interpessoal! O calor humano! Enfim… o amor! Penso também em reactivar os míticos torneios de verão do fieiro! E sem esquecer as sardinhadas no final…
I: És um poeta! Bilo, no passado fim-de-semana realizou-se a muito contestada Cimeira das Américas. O que tens a dizer?
B: Bom, isso é um assunto que daria pano para… equipar uma equipa de futebol! O meu amigo Fidel não foi convidado, e isso foi uma tremenda falta de respeito. Ao invés, o Jorginho (pensamos tratar-se de George W. Bush) foi pra lá propagandear o capitalismo! Esse cara que vá para o c***lho!! Que se vá f**er! É um chulo! Prá p**a que o p***u!
I: Tem calma Billy! Estás exaltado! Porquê esse ódio?
B: Quando andávamos em Harvard, esse cabrão gamou-me umas pastilhas! Apanhou-lhe o jeito e pôs-se a Presidente e desatou a roubar o mundo todo! É um indivíduo desequilibrado! Sugiro-lhe o Prof. Alexandrino para ele se tratar…
I: Então defendes a ruptura diplomática com os EUA, certo?
B: Nem mais! E com o submarino que vamos adquirir, vamos atacar essa pseudo-potência que são os EUA.
I: Só com um submarino?
B: Com o submarino e com os chaimites que sobraram da Guerra Colonial. Não têm hipóteses!
I: E os escuteiros?
B: Quem?
I: Os escuteiros! Que pensas deles?
B: Não quero falar disso… mas vou acabar com eles!
I: Billy, achas que vais conseguir aparecer nos jornais mais vezes que o Daúto Faquirá? Também és da opinião que ele tem um contacto no jornal “A BOLA”, explicando por isso a quantidade de vezes que aparece?
B: Só pode! Mas eu também tenho um contacto nesse grande pasquim anti-fascista que é “O PIOLHO”. E tenho o INCANA_RM! Vamos invadir o país com as nossas ideias! Precisamos de toda a malta jovem! Já agora, aproveito para dizer que esses jornais deviam era entrevistar tipos como o Manuel Cajuda!
I: Portanto, em resumo, o que pretendes para o país?
B: Tudo! E para mim ainda mais! O salário de PR tem que ser aumentado!
I: Mas o “tudo” não é demasiado… abrangente?
B: Achas que sim?! Tudo pá! É o que a malta quiser! “STOP AO CÓCÓ!” O resto é conversa!
I: Bilo, tens consultado o blog do Incana_RM?
B: Claro! Múltiplas vezes!
I: Então, o que tens a dizer da foto do Cid?
B: Meu Deus! Quando for Presidente vou processar esse tipo! Mas vocês no Incana_RM fizeram muito bem em denunciar este tipo de comportamentos que, no mínimo, são altamente reprováveis!
I: Foi um prazer conversar contigo, Bilo!
B: O prazer foi meu! Bora lá beber umas Coca-Colas e fumar uns cigarros, e depois vamos até ao café da bomba!
INCANA (I): Como tens passado, Bilo?
BILO (B): Bem, obrigado!
I: Como vês o actual estado da nossa economia?
B: Com os olhos! E estes olhos vêm um povo triste e descontente. Cada vez que vão comprar cigarros são logo em média, e segundo estudos a que tive acesso, 2.395 €! É muito! E o preço da Coca-Cola também tem aumentado!
I: Portanto defendes que o preço destes bens seja diminuído, certo?
B: Sem dúvida! Logo que seja eleito vou reunir-me com o Sócrates e dizer-lhe que vou dissolver a AR. Depois coloco no Governo os meus aliados do INCANA e aí sim, a redução está consumada! E parece-me possível uma redução dos impostos entre 546% e 597%!
I: Mas não achas uma redução exagerada? E depois onde vais arranjar receitas?
B: Se leres com atenção as minhas medidas, verás que um dos objectivos é o aumento do défice. Penso que com isto esse objectivo será facilmente alcançado!
I: E as reformas? Recentemente ouvimos alguns economistas afirmar que a Segurança Social está a ficar insustentável, e entrará em ruptura dentro de 20 anos. Que pensas disto?
B: Então acaba-se com as reformas! Sou um defensor do trabalho até à morte! E assim essa ruptura será uma utopia!
I: Acabar, Bilo? Mas, e então a malta sénior? Os programas de férias para os maiores de 65?
B: Acaba tudo! Eu também tenho que trabalhar! E eles não são mais do que eu!
I: Então a tua acção social é o quê?
B: Os torneios de petanca e malha! O convívio! A boa disposição! O contacto interpessoal! O calor humano! Enfim… o amor! Penso também em reactivar os míticos torneios de verão do fieiro! E sem esquecer as sardinhadas no final…
I: És um poeta! Bilo, no passado fim-de-semana realizou-se a muito contestada Cimeira das Américas. O que tens a dizer?
B: Bom, isso é um assunto que daria pano para… equipar uma equipa de futebol! O meu amigo Fidel não foi convidado, e isso foi uma tremenda falta de respeito. Ao invés, o Jorginho (pensamos tratar-se de George W. Bush) foi pra lá propagandear o capitalismo! Esse cara que vá para o c***lho!! Que se vá f**er! É um chulo! Prá p**a que o p***u!
I: Tem calma Billy! Estás exaltado! Porquê esse ódio?
B: Quando andávamos em Harvard, esse cabrão gamou-me umas pastilhas! Apanhou-lhe o jeito e pôs-se a Presidente e desatou a roubar o mundo todo! É um indivíduo desequilibrado! Sugiro-lhe o Prof. Alexandrino para ele se tratar…
I: Então defendes a ruptura diplomática com os EUA, certo?
B: Nem mais! E com o submarino que vamos adquirir, vamos atacar essa pseudo-potência que são os EUA.
I: Só com um submarino?
B: Com o submarino e com os chaimites que sobraram da Guerra Colonial. Não têm hipóteses!
I: E os escuteiros?
B: Quem?
I: Os escuteiros! Que pensas deles?
B: Não quero falar disso… mas vou acabar com eles!
I: Billy, achas que vais conseguir aparecer nos jornais mais vezes que o Daúto Faquirá? Também és da opinião que ele tem um contacto no jornal “A BOLA”, explicando por isso a quantidade de vezes que aparece?
B: Só pode! Mas eu também tenho um contacto nesse grande pasquim anti-fascista que é “O PIOLHO”. E tenho o INCANA_RM! Vamos invadir o país com as nossas ideias! Precisamos de toda a malta jovem! Já agora, aproveito para dizer que esses jornais deviam era entrevistar tipos como o Manuel Cajuda!
I: Portanto, em resumo, o que pretendes para o país?
B: Tudo! E para mim ainda mais! O salário de PR tem que ser aumentado!
I: Mas o “tudo” não é demasiado… abrangente?
B: Achas que sim?! Tudo pá! É o que a malta quiser! “STOP AO CÓCÓ!” O resto é conversa!
I: Bilo, tens consultado o blog do Incana_RM?
B: Claro! Múltiplas vezes!
I: Então, o que tens a dizer da foto do Cid?
B: Meu Deus! Quando for Presidente vou processar esse tipo! Mas vocês no Incana_RM fizeram muito bem em denunciar este tipo de comportamentos que, no mínimo, são altamente reprováveis!
I: Foi um prazer conversar contigo, Bilo!
B: O prazer foi meu! Bora lá beber umas Coca-Colas e fumar uns cigarros, e depois vamos até ao café da bomba!
sábado, novembro 05, 2005
Jerry Seinfeld: O génio!!
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E se alguém lhe dissesse que há uma série de TV que consegue meter gato fedorento, monthy pithon, etc.. no bolso??? Pois é meus amigos... Jerry Seinfeld conseguiu criar uma série "about nothing" que fez sucesso nos States e para felicidade nossa cruzou horizontes!
Jerry, George, Elaine e Kramer "matam" de tanto fazer rir... Quem tiver oportuindade de ver que veja (SIC Comédia), quem não tiver oportuindade que faça por a ter!! Pois um CANA (CAnsado á NAscença) que é CANA vê o Seinfeld e ponto final!!!
Para finalizar o artigo, deixo-vos com uma das muitas deliberações acerca de "qualquer coisa" que Jerry faz durante a série. Aqui vai: Nos EUA foi feito um questionário ás pessoas de uma cidade qualquer acerca do seu maior medo. Ora a esmagadora maioria respondeu em 1º lugar o medo de falar em público, e em 2º lugar a morte. Segundo Seinfeld isto quer dizer que num funeral, as pessoas preferem estar dentro do caixão do que estar a fazer o tradicional discurso a falar acerca do falecido... Sem dúvida uma "funny observation". Se querem mais vejam a série. São 180 episódios disto e muito, mas mesmo muito mais!!! E por favor comentem no blog, porque ele também é acerca de Seinfeld!
Jerry, George, Elaine e Kramer "matam" de tanto fazer rir... Quem tiver oportuindade de ver que veja (SIC Comédia), quem não tiver oportuindade que faça por a ter!! Pois um CANA (CAnsado á NAscença) que é CANA vê o Seinfeld e ponto final!!!
Para finalizar o artigo, deixo-vos com uma das muitas deliberações acerca de "qualquer coisa" que Jerry faz durante a série. Aqui vai: Nos EUA foi feito um questionário ás pessoas de uma cidade qualquer acerca do seu maior medo. Ora a esmagadora maioria respondeu em 1º lugar o medo de falar em público, e em 2º lugar a morte. Segundo Seinfeld isto quer dizer que num funeral, as pessoas preferem estar dentro do caixão do que estar a fazer o tradicional discurso a falar acerca do falecido... Sem dúvida uma "funny observation". Se querem mais vejam a série. São 180 episódios disto e muito, mas mesmo muito mais!!! E por favor comentem no blog, porque ele também é acerca de Seinfeld!
Litus, Gusto, Mário
José "O" Cid: Era preciso??
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Sr. José Cid, era MESMO preciso??
Sr. José Cid, era MESMO preciso??
Depois de anos e anos a atormentar-nos com a sua chamada "música" o senhor Cid atacou o pudor público recentemente numa das chamadas revistas "cor de rosa", permitindo a públicação desta foto.
Além de grave pensamos nós, aqui no Incana_RM, que isto não irá melhorar a sua imagem muito menos dar-lhe qualquer tipo de crédito. É bonito sim senhor o disco de platina, mas é quando pendurado numa parede em sua casa e não a servir de camuflagem ás suas partes íntimas...
O Incana_RM decidiu avançar com uma proposta de perdão para o senhor Cid que consiste no seguinte: A única e imprescíndivel solução para o sucedido é a actuação do Sr. José Cid na Festa da Sra. da Paz, em RM, a custo zero e com entrada em palco sentado no seu cavalo branco. A actuação ficaria somente por esta entrada, pois se o homem cantasse teríamos de avançar com nova proposta de perdão...
Sempre atento, o Incana_RM.
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